Laís!

- Moça - Sempre achei que os oráculos foram feitos para serem consultados e não pra consultar. - Não seja tão arisca. Você age como se tivesse feito algo errado. - Devo ter pego manias de cavalo. - Onde ele está? - Correndo por aí e voltando pra casa ocasionalmente. Continua sendo um animal dócil e livre. - Até que causou menos problemas do que eu esperava. - Você tem estado errado com muita frequência. - Isso quer dizer apenas que você tem enganado a si mesma. Não esqueça que eu não passo de você mesma. - Não esqueço.Não me agrado. Nem sempre estou de acordo. - Enfim, não te chamei para ouvir seus murmúrios. - O que você quer? - Saber. Essa é a minha função. É por isso que você me procura. - Eu não costumo te procurar Oráculo. - Sim, você costuma, e por isso estou aqui. Estou aqui para saber o que pensa estar fazendo com esse rapaz? Longo suspiro. Pausa. - Deixe-o em paz. - Paz? Não sou eu quem o perturba. É você. - O que quer dele? - O que você quer dele? O que ele tem para te o

Se tive sonhos, era muito menina e não me lembro. Sim, lembro de querer trocar de nome, morar em casas antigas e de ter filhos. Mas não eram sonhos, não quis ser bailarina e nada me apetecia por muito tempo. Só dizia querer muito uma coisa quando percebia que isso agradava, pra agradar sempre me dispus. Mas sonho meu mesmo, se tive não lembro. Você é muito sonhador. Acho que pode ser sua maior qualidade e maior defeito. Se não fosse assim, nunca chegaríamos a ter ficado juntos. Quem em sã consciência insistiria num romance impossível? Só um sonhador. Não sou com certeza a mulher dos seus sonhos. E eu nem sou uma pessoa de sonhos. Não era pelo menos, até ver os seus. E começar a desejá-los. Desejar estar neles e torná-los reais para nós dois. Agora sonho. Dormindo muito pouco, mas sempre acordada. Sonho em estar do seu lado, uma casa, um ninho. E assim descobri por que nunca sonhei antes. Sonhar é um desejo tão forte e tão profundo que conseguimos sentir num nível tal de

De dormi chorando hoje acordei tranquila. De olhos molhados e brilhantes como quem  gastou quase toda a água que tinha no corpo A cama me pôs no colo às 4 da manhã O cobertor me aninhou quando nem tinha o que aiar mais. Acordei serena, lavei a cabeça e fiquei em silêncio. A água estava quente, o  sol brilhou de leve, o vento foi suave. Foram tantas pequenas gentilezas que me senti obrigada a ser feliz. Até meu cabelo ficou mansinho,  como quem põe a mão e diz: Eu sei, eu sei... Conformada, "...Não há lágrima nem grito:apenas consentimento...".

Sair da linha faz parte de confiar? Ficar fora de controle é normal quando a gente se apaixona? Por que é muito andar numa linha tênue entre a razão e a loucura o que está acontecendo agora. Por que o dia passa tão devagar e a semana tão rápido? Quando que horas foram usadas pra medir distância? Ou pior, pra medir falta de vontade de estar perto? E quando dias contam como numa gestação, tornando algo digno de vida?  Sei que nada disso faz sentido, consigo enxergar a linha de borda quando enlouqueço ao menor sinal de decência e coerência de alguém que não vai falar com quem não parece estar presente.  Mas eu piro mesmo assim. Há algo muito mais filosófico e significativo em estar na linha ou não.  É que minha missa é de corpo presente. E presença eu tenho sempre... eu estou sempre aí,  na linha,  só que na borda, especificamente no limite. O limite entre ser só ser humano ou ser um coração pulsante o tempo todo.Cortante, dramática e profunda. Super-reagindo, super-investindo

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Estou repleta, transbordada. Cheia de sorrisos, de suspiros e encantos. Cheia de músicas e que ouço 50 vezes seguidas e outras espero que apareçam aleatoriamente só pra sorrir surpresa mais uma vez. Não sinto muita fome, nem muito sono. As alergias e escaras da minha alma, parecem nem existir. Quase não sinto dor, e minha resistência ao passar do tempo  parece estar no seu ápice. Estou com o corpo quente como se tivesse febre. Porém não me sinto doente, me sinto plena. Inatingível, inabalável, incansável e ao mesmo tempo paciente... E por mais que Eu seja a pessoa desses verbos, não é sobre mim. É exata e excepcionalmente sobre outra pessoa. É sobre confiar. Sobre doar como se aquilo que é dado nunca tivesse sido desprezado por ninguém, ou por mim mesma. É sobre me jogar como se nunca tivesse caído, de olhos fechados. Com a certeza que serei apanhada no ar, mesmo com todo peso. Sobre desarmar exércitos inteiros com as mãos e desatar nós de segurança Para abaixar toda

Seria mentira se eu dissesse que estou feliz por que estou apaixonada, não é. Não que não haja pelo que ou por que quem se apaixonar, mas é que tem sido mais do que isso.  Tem sido o inverno, que já desperta em mim uma serenidade, uma vontade de andar, de viver. A ausência do vento quente e do sol escaldante dessa cidade, só se sente algum alivio quando se estiver beira-rio, mas de resto é tudo sol e suor. O verão me cansa, e nele parece morar o ano quase inteiro. Mas além do inverno, tem esse gosto de consciência raleando, de recomeço, restart cognitivo, pensar sobre sentir pela primeira vez não é algo proibido, mas sim recomendado, reforçado e agraciado. Esperei um pouco pra sentir isso. Por ser uma criança acordada não apressava a vida adulta, mas sabia que gostaria de me sentir com menos dúvidas.  Mais uma vez esclareço, não é que não haja mais questões, são tantas agora como sempre foram e serão por muito tempo ainda. Mas é que agora poucas coisas importam poucas pessoas. Depoi

"Sorria-me, aproxime-se, toque-me, fale-me, beije-me, desnude-me, desvende-me. Mas com calma, sem pressa, não quero que se assuste ao me conhecer. Às vezes, até eu tenho medo de quem realmente sou. E então depois você me diz se vai ou se fica, se me ama ou me deixa, se é capaz de lidar com o meu eu sem máscara, sem maquiagem, nua de qualquer disfarce, de qualquer fantasia, de tudo o que me impede de ser eu mesma quando estou diante dos demais. Admirar-me de longe enquanto uso máscara, sem tocar, sem sentir, sem conhecer, é fácil e muitos fazem, “que linda”, alguns dizem. Eu quero ver quem tem coragem de chegar perto, de tirar a minha máscara, de me conhecer verdadeiramente, de me desnudar de todo e qualquer enfeite, e mesmo depois de saber quem eu realmente sou continuar ao meu lado e ainda me dizer “você é linda em todos os sentidos”." (De máscara e desnuda - http://confrariadostrouxas.com.br/2014/02/de-mascara-e-desnuda.html - Por Daniela Lusa).